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La loose culinaire

Posté dans The Adventures of the Lonesome Emmerdeuse, Wandering la loose par

Il est bien entendu ici que nous ne parlerons pas de l’amateurisme de nombreuses wannabe cuisinières, qui se décline en looses diverses du type brûlage, salaison digne d’un tonneau de choucroute, sauce bleue et autres Bridget Joneseries. La lonesome camionneuse est une cuisinière d’exception, elle ne rate jamais son coup (sauf peut-être sur des trucs de la difficultueuserie maximale, genre macarons – mais elle ne tente pas, comme ça y pas d’risque) (faut pas pousser mémé dans les orties, rappelons-le à toutes fins utiles).

Bien évidemment, la question centrale de la pratique de la cuisine aux fins de nourrir l’émir du Q. est tout à fait liée à une importante possibilité de loose, car certes le mâle apprécie grandement de foutre les pieds sous la table devant un plateau bien garni, mais deux conséquences fâcheuses sont à attendre : de un, il risque de s’empâter plus vite que le tourbillon de Pégase (oui je suis en train de me mettre à niveau des Chevaliers du Zodiaque que je n’ai pas pu suivre enfant pour diverses raisons intellectuello-matérielles) (j’avions point la télé) – ce qui n’est pas si grave, notez-le bien, car la brioche de l’émir du Q. n’a jamais été rédhibitoire en ce qui concerne la lonesome camionneuse (ça peut toujours servir quand le monster truck tombe en panne dans le désert et que pas une station service ne poudroie à l’horizon) – l’ennui, c’est surtout que VOUS, svelte et magnifique sylphide, risquez de prendre quelques kilos dans l’affaire (voir le point 4 infra) ; de deux, c’est LÀ que la maman prend le dessus sur la putain, et ça mes enfants, c’est pas d’la tarte aux quetsches. Evidemment, ce dilemme est vieux comme la prostitution: tenir un homme par son ventre haut ou bas, lequel est le plus efficace ? L’excellente auteure de Les hommes adorent les chieuses (Men love bitches dans le texte, un peu plus parlant que cette pâle traduction), que la lonesome camionneuse place au pinacle littéraire avec Stendhal et Céline, recommande de ne JAMAIS faire montre de plus de talent culinaire que la cuisson au micro-ondes des knackis balls. Je veux bien, mais on n’est pas de bois non plus, et comme nous le montre Julia Roberts, la femme qui a pécho Richard Gere, Hugh Grant et Javier Bardem, Mange prie aime c’est l’bon plan (excellent film chers amis) (enfin regardable du moins) (avec de la glace Häagen Dasz, oh oui).

Gros challenge donc : réussir à être en même temps la maman ET la putain, la chienne et la vierge, la sainte-nitouche et la catin, enfin bref, femme femme femme fais-nous voir le ciel, femme, femme, femme, fais-nous du soleil, femme, femme, femme, rends-nous les ballons, les ballons rouges et ronds de notre enfance, femme, femme, femme, fais-nous voir l’amour, femme, femme, femme, sous son meilleur jour, femme, femme, femme, fais-nous in the room, du Prosper youp là, youp là, boum.

Et là chers lecteurs, dans les interstices de ce défi au destin, se niche la loose culinaire. Car n’est pas Gilda-Julia Childs qui veut.

1. La question fondamentale, bien entendu : que porter durant l’opération ? La lonesome C. eut une fâcheuse tendance, héritée de la simplicité des grandes plaines de l’Ouest, à œuvrer en tenue légère, jusqu’au jour où l’ouvrier qui travaillait en face est venu lui offrir un bouquet de roses en lui demandant si elle voulait bien prendre un café (nan mais franchement, les architectes, c’est quoi ces bordels de vis-à-vis ?) (je n’ai rien contre l’immigration polonaise mais enfin hors de question que je cuisine des pommes de terre à la vodka en tenue d’Eve). Idéalement bien sûr, une petite robe et des escarpins, la tenue qui va bien en toutes circonstances. Ceci comporte quelques risques, dont le moindre n’est pas de te vautrer la gueule sur tes talons de 12 en sortant un truc TRÈS CHAUD du four. La lonesome C. opte donc souvent pour un négligé de bon aloi avec ballerines assorties (I am Audrey Hepburn et je monte des blancs en neige en chantant La mélodie du bonheur).

2. De la propension des ingrédients qui tachent à voler en une courbe élégante jusqu’au point qui va le plus te faire chier la bite turlupiner : le bout de ta ballerine rose en daim, ta robe blanche (juste à la jointure avec ton élégant tablier rose, bien sûr), tes cheveux, les copies de tes étudiants (pourquoi sont-elles là ? pour diverses raisons que j’ai oubliées), et moultes variantes réjouissantes.

3. Oublie ta manucure. Juste oublie. Toi pas pouvoir faire de pâte, couper des légumes ou monter une mayonnaise avec une manucure. Même Superwoman elle peut pas.

4. L’amour du goût, l’amour du cru, qui te pousse à goûter la chose en tous points de la préparation, peut poser problème à ta digestion, mais aussi au tour de tes hanches qui se poteau-ise à vitesse grand V. Compte une bonne moitié de pâte à cookies disparue dans l’opération.

5. Certes, cuisiner est une occasion de se frotter à la musique que tu aimes (grosse découverte grâce à mes sources bien informées, une chanson de djeun’s intitulée Call me maybe qui permet de sauter comme un criquet dans tous les coins), mais ATTENTION à trop bondir tu risques gros, et tes casseroles itou.

Nota bene: non, la lonesome c. n’est jamais ridicule, même quand elle caracole sur des musiques de djeun’s en glaçant des petits gâteaux au citron, couverte de taches, car elle a la classe en toutes circonstances / c’est la fille spirituelle de Rita Hayworth / de Silvana Mangano dans Riz Amer ah non en fait non, horreur malheur dévastation (OUI elle est ridicule, et alors ?)

6. La loose la plus profonde, évidemment, est quand la cible exprime une satisfaction molle, voire inexistante : il ne faut pas trop habituer l’émir du Q. à une bonne nourriture. Sachez sortir les knackis balls quand la situation l’exige, c’est à dire quand le bougre se saisit de l’assiette en grommelant sans se lever du canap’ et hurle « ALLEZ STRASBOURG » devant la télé (car oui, il y a des garçons qui soutiennent encore le RC Strasbourg malgré tout), ou bien qu’il dit en mâchonnant « c’est meilleur quand c’est toi qui fait la pâte » (la tarte, elle peut aussi aller dans ta tronche, gars).

Fours et casseroles, je vous défie!

Sur ce, à la douche pour dégager l’épaisse croûte de chocolat qui couvre les lieux.

Des coloriages et du monde merveilleux de la lonesome camionneuse

Posté dans The Adventures of the Lonesome Emmerdeuse, Wandering Ici et Là par

D’aucuns prétendent que les cartes sont des COLORIAGES. Je commencerai donc par celui-ci:

Du coloriage??? Honteuse sous-estimation issue de cerveaux lents et frustrés, qui doivent sans doute estimer que Léonard était un barbouilleur, Kandinsky un badigeonneur, Titien un gribouilleur et Walt Disney un peintraillon (OUAIS, Walt Disney, grand génie de l’image, PARFAITEMENT). Augurons que ces insulteurs à la petite semaine ont quelque complexe violent et caché de n’avoir jamais réussi à esquisser une figure plus signifiante qu’un étron dans un bidet (je ne suis pas vénère, je suis sévère mais juste, na).

Et même si les cartes ne servaient qu’à colorier le monde, et pas à faire la guerre ou de la politique, à déchiffrer le monde, à donner son avis, à s’orienter, à se perdre et à se retrouver, ce serait quand même trop cool, na. Les cartes, c’est pas  juste une image, non malheureux mortels, on peut aussi y dessiner la couleur de nos rêves.

Comme vous l’aurez remarqué au nombre de « na », la lonesome camionneuse est légèrement susceptible sur le sujet des trucs qu’elle fait dans la life. Les cartes, les blogs, les gâteaux, les thèses, vous rien dire à ce propos, COMPRIS? Car quand lonesome camionneuse fâchée…

Alors ouaiche ma poule, depuis la cabine du monster truck, elle vous a dessiné un peu comment s’organise sa life sur notre triste planète, qui aurait bien besoin d’un petit COLORIAGE tiens.

Voici donc, en exclusivité supra-luminique, le monde selon la lonesome camionneuse (et ça rigole pas dites-donc) (cliquez dessus, ou vous ne verrez rien, hein):

Les p’tits cœurs sont une intervention de Sneaky Princess (vade retro, cucuterie!), ils désignent les villes du kif de la boulasse intergalactique pour les rouges (l’Italie dans son entièreté étant considérée comme une ville du kif), les kifs roses désignant la boulasse galactique et amicale où se situent mes amis le Bonze très précieux et la Philosophe au chat (I miss you guys).

Alors bon évidemment je voulais mettre des liens ultra-pertinents vers les posts correspondants mais comme je suis une quiche intégrale en html et que ça fait une heure que je m’énerve, je lâche l’affaire et vous conseille de fouiller tout seuls sur le blogue, parce que la fonction rechercher c’est pas fait pour les chiens, et puis j’ai des courses à faire.

Pour finir, une fois que vous aurez déchiffré ce devisement du monde d’une acuité plus grande que le fil à couper le beurre, je voudrais rappeler qu’aujourd’hui est un jour solennel, nous célébrons Strasbourg libérée et la Princesse du Son, être de sagesse et de lumière. Recueillons-nous mes frères, et place à la teufasse.

BFF meuf (comme on dit chez les jeunes).