On apprend beaucoup de choses en loosant sur la télé (une activité que je pratique ardument à l’approche de la rentrée, ça me permet de préparer des cours en phase avec l’air du temps, genre « la géographie secrète de Secret Story », théorie et perspectives), et en passant par une excellente émission sérieuse sur les réalités profondes de notre temps, à ce qu’il paraît pour devenir une « it girl » (une « fille ça » donc, un concept presque heideggerien) il suffirait de tenir un blog de mode.

Bon moi je veux bien, mais y a comme un os (mis à part le fait que de toute façon la taille de mes cuisses m’interdit à tout jamais l’entrée dans le club fermé des « filles-ça »). Certes, ça paraît chouette d’être au sommet de la branchitude urbaine, mais bon… résultat des courses, j’ai le cheveu raplapla, un short en jean effrangé taille haute en mode 90s (ça doit être parce qu’ils repassent la saison 1 de Friends en ce moment), un caftan beige PLUS LONG que le short (ouais je sais trop la loose ! mais bon, 5 euros chez Guerrissol ) et une paire de soquettes beiges. Bref, peu de chances que je sois en une du prochain Public. D’ailleurs pour ça faudrait que je dépense 500 euros dans une fringue immettable plutôt que dans un billet pour New York, et ça c’est PAS NEGOCIABLE !!! Plutôt dormir sous les ponts !

ET ALORS là ils vont arrêter de faire du boucan les touristes de l’étage au-dessus ! Rhaaaaaa ! L’envie me démange de dénoncer ma chienne de voisine qui fait de la location de courte durée sans doute à coût prohibitif, ce qui participe à la hausse des loyers. D’ailleurs c’est strictement interdit.

Si j’appelais Bertrand ? Après tout je suis mal fringuée mais je suis fan de Dalida, ça en a rapproché d’autres ! Tiens je devrais foutre Dalida à fond, que ça les calme, ces Ricains (ça parle fort un Ricain, ok ça fait des villes sympas mais ça gueule violent). Ouais, en tout cas je leur garde un chien de ma chienne aux touristes du dessus, AH ils viennent de jeter un truc par terre ! Ok je suis un peu sensible au bruit, je l’avoue… et dans ce cas se présente à vous le « dilemme du voisin parano du bruit » : soit monter gueuler un coup et passer pour une folledingue en mode mamie qui sursaute dès qu’une latte de plancher grince ; soit enrager en silence et envoyer des ondes négatives d’une violence incalculable (malheureusement sans effet).

Donc, je disais. Si vous avez des fringues Dior gratuites à distribuer, je suis votre homme. A part ça, je ne sais plus trop où je voulais en venir. Comme dit ma mère, si tu t’en souviens pas c’est que ça ne devait pas être important. :)