Les jours de lose – la lose amoureuse

Tu sais que tu es en train de passer un jour de lose amoureuse / confrontation avec la blaireau-ïtude masculine quand:

– il faut qu’on parle. je sais que je t’ai dit que je voulais une relation sérieuse, en fait je ne suis pas prêt. mais c’était vraiment sympa, on se rappelle un de ces jours?

– tu veux qu’on parle? ah mais j’ai plein de travail là en ce moment, on se rappelle?

– le numéro que vous avez demandé n’est pas attribué.

La simplicité du sexe; interprétation masculine.

La simplicité du sexe; interprétation masculine.

– je te rends malheureuse, tu seras plus heureuse sans moi.

– c’est pas toi le problème, c’est moi. Je suis un connard / un solitaire / un bébé (dépend de son niveau de recul sur lui-même – en général proche de la nullité) (mais ne généralisons pas).

– tu es trop bien pour moi. MOUAHAHA. (En effet. Comme si n’importe qui était trop bien, ou pas, pour n’importe qui. Ces notions de mérite et de niveau pour parler de sentiments me dépassent totalement. Un sentiment ne se mérite pas, il est, ou pas).

– tu sais je t’aime, ce n’est qu’un mot, après tout. Ouais, et mon pied dans ton cul non, tu vas voir (pardon, je m’emporte, je m’emporte).

– j’ai vraiment envie de venir te voir mais je dois déménager et j’ai des trucs à faire; bah je viendrai quand ça m’arrangera plus (la relation à distance: EVITE, petit scarabée, évite comme la peste bubonique putride).

– non mais j’ai vraiment trop de travail en ce moment, je suis sous l’eau (parce que toi, ton taf on s’en branle la nouille) (c’est forcément moins important, tu es une MEUF).

– on est trop différents.

– le couple c’est trop has been. (Celle-là je suis capable de la gober, juste pour me la jouer hype).

– j’ai du mal à me mettre en couple; mais je t’ai présenté des potes à moi: on peut donc dire qu’on sort ensemble (l’homme est inventif en termes de vocabulaire quand il s’agit de désigner tous les concepts qui font que t’es pas sa meuf, en fait).

– il y a des choses qui m’inquiètent chez toi; je trouve que tu as une relation un peu malsaine avec ta mère (oui, parce que sa relation avec sa famille est parfaite: sa famille est un exemple d’équilibre, comme toutes les familles bien sûr).

– on n’attend pas la même chose de la vie. Je ne suis pas sûr de vouloir faire des enfants tout de suite (évidemment tu n’es pas folle, tu n’as même PAS évoqué cette possibilité; mais on ne sait pas pourquoi, l’idée que tu en veuilles les stresse; l’idée que tu n’en veuilles PAS aussi, d’ailleurs).

– je suis tombé amoureux d’une autre, c’est tout. (Possiblement: elle a de plus gros seins que toi) (oui je sais DIFFICILE, mais ça peut arriver à tout le monde). Cependant notons que cette phrase est plutôt excusable et un peu plus couillue que le reste.

Pour information, toutes ces phrases sont authentiques (oui oui), et 30% de ces charmantes formules ont été proposées par la même personne; comme vous le voyez il existe chez la femelle une tendance à kiffer les nazebroques – un concept développé par ma chère Plume chocolat, blogueuse de choc, ce qui me fait penser que nous ne sommes pas seules dans cette abyssale lose qu’est la recherche de l’âme soeur. Bref, sachez bien, chères amies, que dans tous les cas sub-cités, ce n’est pas votre faute (eh non).

Hauts les coeurs, ensemble tout devient possible, comme disait l’autre. Yes we can.

Nan mais c'est vrai à la fin. CHOCOLATE I LOVE YOU.

Nan mais c’est vrai à la fin. CHOCOLATE I LOVE YOU.

Conversation piscicole

En terrasse, bien planqués, une soirée de printemps (quoique pas bien chaude non plus). Bon groupe de gens bien sympatoches (forcément, potes de mon amie C.) Bonne descente de vin blanc. Beaucoup de bonnitude dans l’ensemble. La conversation, qui avait commencé sur l’attrait de certains pour les relations sexuelles avec les animaux morts et la légalité éventuelle de tels penchants, se dirige on ne sait trop pourquoi sur les relations entre les deux sexes.

– Mais attends, toi t’es un mec gentil, explique-moi, pourquoi les nanas qui ouvrent leur gueule et réussissent leur vie, elles finissent trop souvent seules?

– Alors là tu vois, je vais t’expliquer une théorie, c’est celle du pêcheur. Donc tu vois le mec c’est un pêcheur. Il aime bien la pêche, mais il veut pas revenir la besace vide. Bon, il est devant son étang de pêche, il repère une anguille. Il a bien envie de l’attraper, parce qu’elle est intéressante et tout, mais elle lui glisse tout le temps entre les doigts. Alors bon, au bout d’un moment il en a marre, et il se rabat sur la truite, elle est juste là tranquille la truite, elle attend bien gentiment qu’on la prenne. Donc il revient quand même la besace pleine.

(Cette théorie a été déposée sous le copyright Jean Robert – ne cherchez pas).

– Ah ouais. Mais c’est un peu simpliste ton truc, parce que c’est juste « suis-moi j’te fuis », et puis la truite c’est quoi, genre le thon de service toujours dispo?

– Ne fais pas entrer le thon dans l’étang, je te parle sans critères physiques. Certaines anguilles sont très moyennes physiquement, mais elles frétillent vachement, donc t’as hyper envie de les attraper. Et puis ce n’est pas une théorie monolithique, on peut être à la fois une anguille et une truite, anguille pour l’un et truite pour l’autre.

– Et puis on peut se truitiser au contact d’un… faut qu’on trouve un concept pour les mecs.

– Alors, le mec gentil là, tout dispo, ce serait un cabillaud. Et l’autre…

– Un PIRANHA!!

– Attends là, t’es un peu dure, un piranha il bouffe les autres poissons quand même…

– Ouais, trop, c’est trop ça, un piranha!! Il saute sur tout ce qui bouge, et il laisse une traînée de cadavres dans son sillage.

– Donc, une anguille peut se truitiser au contact d’un piranha, et inversement.

– Ouais, parce qu’un piranha et une anguille, à mon avis ça peut pas marcher.

– Le mieux c’est le juste milieu: mi-truite mi-anguille, mi-figue mi-raisin, mi-pute mi-soumise. C’est ça qui vous plaît!

– Attends mais tu peux pas dire ça, mais les filles j’y crois pas vous êtes TROP anti-féministes!

– Mais bien sûr, cause toujours que vous n’en voulez pas, n’empêche que Jean-Pierre Léaud, dans La maman et la putain, il se tape les deux!

(NB Jean-Pierre Léaud, dommage que tu sois vieux. Je t’aime quand même.)

– Pas faux.

– Après, t’as aussi les sardines, à l’huile bien serrées dans une boîte de 12. Ça c’est les groupes de meufs en boîte.

– Et puis y a la pieuvre! Trop COLLANTE laisse tomber!

– Et en mec, c’est le poulpe.

– Beurk mais un POULPE vas-y, qui a ENVIE de supporter un poulpe.

– La plupart du temps, les pieuvres finissent avec les poulpes, et ça fait des couples trop relous. Mais y sont contents, y font de mal à personne.

– Y a aussi l’huître, tu vois c’est la petite jeune toute vierge effarouchée, tu regardes elle est toute fermée et tu te dis « mais y a peut-être une perle dedans », alors tu l’ouvres…

– Avec ton gros couteau (OUI j’ai l’esprit mal tourné, et alors?)

– Ouais, c’est ça, avec ton gros couteau, mais elle pourrit assez vite et puis y a pas de perle alors tu la laisses tomber.

– Le truc c’est que moi, je crois que je suis un peu truite, mais mon problème c’est que les seuls qui m’intéressent c’est les piranhas. Les cabillauds ça m’ennuie…mais ça m’ennuie…

– Ben il faut que tu t’intéresses à un jeune cabillaud, qui en a un peu sous le capot, tu pourras un peu le piranhaïser… Mais pas un jeune genre huître, tu vois, un cabillaud un peu évolué quand même.

– Ouais, il faut pas attendre trop longtemps non plus, sinon tu nages tu nages, et puis tout à coup t’es toute seule dans l’étang avec les algues. Faudrait pas que tu deviennes une vieille truite ou une vieille anguille toute seule… une morue, quoi.

– Et pour les mecs c’est la même chose! Ça fait un vieux cabillaud ou un vieux piranha tout seul, un hareng!

– Moi je dis quand même, les piranhas et les anguilles ils ont plus de chance de finir en hareng et en morue, non?

– Purée mais c’est dur comme verdict!

– Attends mais les piranhas ils nous brisent le cœur!

– Et les anguilles pareil, elles nous rejettent dans l’étang.

– Le pire, c’est qu’avec les piranhas on devient des truites, et avec les cabillauds on devient des anguilles. Et personne n’est content.

Je compte récupérer ma télé et m’abonner à Chasse et pêche pour régler ce problème.