Ouais ouais ouais, parce que c’est l’été on est censés être contents, souriants, bisounours et compagnie. ERREUR mes amis, grave erreur. L’été c’est grave la loose: tel Janus, tel Double Face, tel Iago, tel la lune, tel Bernard Tapie, l’été cache une face sombre, celle de la pourriture avancée et de la chaleur qui assomme. Ne vous laissez pas, chers lecteurs, appâter par les trompeuses sirènes de cette saison à la mode. L’été, c’est relou.

Le truc cool il fait beau, ça fait du bien au moral, c’est bien connu l’âme humaine a besoin de soleil d’ailleurs les eskimos sont tous dépressifs.
Le truc naze tu chopes un coup de soleil malgré les couches de crème solaire que tu t’étais consciencieusement appliquée sur tout le corps (croyais-tu). Mais non, tu avais oublié ce petit triangle rouge brique sur les seins.

Le truc cool il fait chaud, ambiance cocotiers, il tape sur des bambous et c’est numéro un.
Le truc naze tu sues comme une baleine, tu es couverte de boutons de chaleur, tu dors très mal et tu chopes un rhume monstrueux à cause de la clim’ outrancière chez H&M (c’est les soldes). Tu renoues avec ton frigo, avec qui tu étais en froid depuis le dernier dégivrage. Comme tu bois de l‘eau citronnée comme un trou, tu passes ta journée aux chiottes et tu sues comme une baleine enceinte d’octuplés.

Le truc cool c’est les soldes.
Le truc naze t’es à la cave et tu continues de creuser. T’as essayé de raconter à ton banquier que tu étais sous l’influence néfaste d’un marabout papou qui t’a convaincu malgré ta volonté d’acheter ta 30eme paire de chaussures. Il t’a pas crue – de toute façon t’es cuite, ta peau autrefois rouge pèle maintenant de partout.

Le truc cool t’as pas faim, tu bouffes plein de fruits et de légumes et le ministère dit que c’est bon pour la santé. Surtout des melons et des cerises (c’est trop bon les melons et les cerises).

Le truc naze du coup tu as un transit digestif légèrement perturbé, donc tu passes vraiment ta journée au chiottes. Et comme t’es une bobo jusqu’au bout de tes ongles vernis, tu te fournis au marché bio qui te coûte une blinde. Tu blâmes le papou en expliquant qu’il a fait de toi une végétalienne maraboutée ; ton banquier te conseille de bouffer de la vache enragée, ça paraît plus adapté à ton caractère et à ton porte-monnaie.

Le truc cool enfin une excuse pour lire Marc Lévy.
Le truc naze, Marc Lévy c’est naze. Heureusement qu’il y a la télé, même si ça s’emporte pas sur la plage. Au moins ça bouge. Et puis l’été y a du lourd: dans mes bras, Grand Pâtissier, L’amour est dans le pré et autres Ch’tis on the beach!

Le truc cool le jour est plus long, les nuits sont plus courtes.
Le truc naze tes horaires décalés deviennent absurdes, tu dors entre 4h du mat’ et midi et tu t’étonnes que les journées soient si courtes.

Le truc cool les clubs de foot s’échangent les joueurs à coups de centaines de millions d’euros, gros suspense sur la composition des futures équipes, discussions animées autour de la bouteille de rosé.

Le truc naze au PSG c’est la merde, le directeur sportif s’est barré et ils perdent tous leurs matchs amicaux de nazes. Tu commences à comprendre ta douleur de supporter envers et contre tout.

Le truc cool à nous les robes légères, les tilleuls verts sous la promenade et les chapeaux de paille.
Le truc naze y en a qui l’ont pris pour un blanc-seing pour assortir tongs et pantacourts. Même tes lunettes de soleil ne suffisent pas à voiler tant de laideur. Tu croises ton voisin le luthier d’art de guitares que tu vénères en marcel, pantacourt et birkenstock ; à 75 ans, tu doutes de la pertinence de l’ensemble. Tu te demandes si finalement tu ne serais pas une connasse superficielle obsédée par l’apparence. Tu décides par principe de continuer à le vénérer malgré son marcel orange et son torse poilu et bedonnant.

Vous étiez en train de lire un magazine, vous avez fait le test « Êtes-vous une vraie grosse? », et soudain vous vous êtes sentie très déprimée, c’est ça?

Le truc cool c’est les vacances.
Le truc naze tu rédiges ta thèse.

Le truc cool vive les glaces italiennes!
Le truc naze t’es pas en Italie.

Le truc cool « J’adore passer l’été un Paris, il y a ce côté belle endormie tu vois, c’est reposant ».
Le truc naze tout est fermé. Y a que des gros touristes qui comprennent rien aux tickets de métro et bloquent le tourniquet. Et les chanteurs de rue. Tu sais où tu peux te le foutre ton accordéon?

Le truc cool il semble que la misère serait moins pénible au soleil.
Le truc naze les sans-abris meurent autant qu’en hiver, mais tout le monde s’en fout.

La lonesome emmerdeuse n’est pas une pessimiste, non, mais elle s’exclame avec élan « vivement l’automne! » Sur ce, elle retourne finir la journée dans son frigo.