J’ai beau être dotée d’une intelligence tout à fait faramineuse, il y a quand même des trucs qui me trouent grave le cul quand j’y pense : Mystères insolubles de la Vie. On va encore dire que je suis naïve comme un bisounours nouveau-né et que j’ai 5 ans d’âge mental. CERTES. Nonobstant je m’étonne. Et je m’étonne d’ailleurs qu’il n’existe pas de mouvement philosophique destiné à étudier plus précisément cette métaphysique des trucs à la con. Il est temps de crier un grand Pourquoi ?

Pourquoi la graisse et le sucre c’est meilleur que les légumes vapeurs ? Hein ? Non non, je vous entends d’ici, mais non. Bande de connasses anorexiques branchouilles qui vous exclamez en cœur « Mais le brocolis avec une pointe de vinaigre c’est un délice » ou « La salade c’est meilleur sans assaisonnement », eh bien je vous dis TA GUEULE. Soit tu mens, soit t’es névrosée, en tout cas c’est pas mon problème. Les légumes vapeur c’est dégueulasse ; ça va bien deux minutes. Mon problème c’est que pour maigrir il faut manger des trucs pas bons. Et ça, CA VA BIEN CINQ MINUTES nom d’une couille. Et merci à l’aspartame qui file le cancer mais sans qui ma vie ne serait qu’un infini désert. Quand à vous tous qui êtes en train de perdre du poids, je vous méprise.

Je n’ai qu’une philosophie, être acceptée comme je suis. © Kaamelott et Amel Bent, et non pas Kaamel Kant.

Pourquoi ensuite, après consommation étendue de graisse et de sucre donc, ton étron disparaît-il parfois directement dans les profondeurs des chiottes ? (Un perfect comme on l’appelle dans le milieu des Admirateurs de l’Etron). Tu as pourtant bien ressenti son passage, mais quand tu t’es retourné pour l’admirer il avait disparu, tel David Copperfield (ne niez pas, vous REGARDEZ) (ça fait deux heures que je cherche la fameuse scène du film Smoke où l’on explique que le monde est divisé en deux parties, ceux qui regardent et ceux qui ne regardent pas, mais je trouve pas) (autre grand mystère de la vie : pourquoi, parfois, google t’empêche de retrouver une scène de caca ? sans doute la faute de l’Algorithme – cf. ci-dessous). Bref, ton caca disparaît, et c’est le MYSTERE. Il est parti rejoindre les alligators dans les égouts (car tout le monde sait que les égouts de Paris sont remplis d’alligators en maraude).

Pourquoi aussi le site de la SNCF t’attribue-t-il ENCORE une place en carré alors que le train est à moitié vide et que tu avais demandé un duo en suppliant à deux genoux et en allumant une bougie votive (odorante, cf. ci-dessus) à Saint Christophe (saint patron des trains, comme chacun sait)? Ca va bien quand tu pars en vacances dans le Sud et que tu es plein de bonté et d’optimisme, c’est plus douloureux quand tu prends le train très régulièrement pour aller bosser et que tu te tapes en face deux supporters obèses de l’OM qui balancent leurs bières sur la petite table où tu tentes de caser ton mac (ouais, les supporters de l’OM, nan mais OH). Sachez qu’en fait cet événement cruellement répétitif (auquel sont dédié des dizaines de forums de voyageurs au bout de leur life qui bizarrement ne sont pas trop embêtés par la privatisation qui entraîne des augmentations de tarifs de malade, mais ça ça va, on comprend pourquoi, c’est pas trop métaphysique), cet événement cruel donc, s’explique en fait par la magie de l’Algorithme. Et l’Algorithme, laissez-moi vous dire, c’est métaphysique.

Le carré SNCF, Pierre de Rosette du 21ème siècle.
© Giuseppe Colarusso.

En effet, pourquoi, au fond, ton ordinateur essaie-t-il de devenir ton ami t’expliquer quoi consommer ? Pourquoi te propose-t-il parfois des trucs ultra pertinents qui font hyper sens dans ta démarche ontologique, genre « Paire d’escarpins en cuir », mais parfois te semblent issus de l’imagination fiévreuse d’un chinchilla sous acide, genre « Un groupe de trisomiques punks représente la Finlande à l’Eurovision » ? (bon ok, tes amis pédés te forcent depuis des années à mater l’Eurovision et tu peux chanter Conchita Wurst par cœur) (mais quand même). Eh bien sachez que ces mystères des profondeurs de l’Internet s’expliquent par une formule que nul ne peut comprendre : l’ALGORITHME.

Et là tu te dis merde, j’aurais dû écouter ce con de Monsieur Bernard en cours de maths malgré ses fashion faux pas. Because the Algorithm is your master, et tu sais même pas ce que c’est. Au moins Dieu, y avait un concept, genre grand mec à barbe avec de sérieux problèmes familiaux. Là, non, y a que des MATHS.

Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier alu, MAIS BIEN SÛR.

Par exemple, dans l’injustice criante de l’attribution des sièges TGV, qui devrait d’ailleurs agiter depuis longtemps la Cour européenne des Droits de l’Homme au lieu d’histoires de fessées dont on se branle la nouille, tout s’explique par l’Algorithme : dans certains trains Il disperse les gens dans tout le wagon, sur d’autres lignes il les concentre tout à un bout et bourre à fond les carrés (technique dite du bourrage de passagers). Bref, on ne peut pas lutter contre l’Algorithme. Et d’ailleurs ça m’étonnerait qu’il n’ait rien à voir avec cette histoire de disparition de crottes. JDCJDR. UN JOUR LE MONDE SAURA.

Et puis aussi, pourquoi les biscottes ne tombent pas du côté du beurre ? Non mais c’est vrai, moi je ne fais jamais tomber de biscottes. Donc pas du côté du beurre. D’ailleurs, je ne mange pas de biscottes. L’Algorithme ne m’en propose pas non plus. Du coup je ne peux pas trop me plaindre, et c’est un problème. ET J’AIMERAIS BIEN QU’ON ME DISE POURQUOI. Nom d’un caillou.

Rep a sa, Kant.