Des marchés de Noël et des nombreuses impostures qui en découlent

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Oui je sais c’est la nouvelle année et je m’attarde encore sur le marché de Noël alors qu’on en est enfin débarrassés. Car pour les riverains de ce type d’installation touristique diabolique, le quartier devient vite un enfer.

Pourtant tout avait bien commencé : comme d’hab, les Alsaciens sont au taquet en matière de marchés de Noël, dans la pure tradition germanique. Depuis le XIVe siècle (eh ouais !), Strasbourg représente dans la vente d’objets noéliques – notons ici encore la supériorité historique du Bas-Rhin sur le Haut-Rhin (voir ici ou ici ou encore ici en matière de sapins, tiens tiens je suis un peu obsédée par les sapins). La chose, chers amis, n’était cependant pas une débauche célébrant la consommation à tous crins. Bien sûr l’Alsacien est marchand, l’Alsacien aime la bonne affaire, l’Alsacien aime à dépenser l’argent qu’il a souvent en abondance. Mais l’Alsacien est aussi bon chrétien, et c’est pour cela que depuis 1570 le vrai, l’unique, le magnifique, l’extraordinaire, l’inégalable marché de Noël de Strasbourg s’appelle Chrinstkindelsmärik (marché du petit Jésus) pour lutter contre le culte des saints (au passage notons que cela nous permet d’évacuer l’increvable Père Noël).

De fait, l’Alsacien se contentait d’acheter au marché de Noël des sapins, des jouets, et sans doute une bonne quantité de bouffe et de vin chaud (Uf ’me volle Büch sitzt e luschtiger Kopf ! comme on dit chez nous – à ventre plein, joyeuse mine !) pendant une période raisonnable (le marché ne durait que 8 jours et fermait à la fin de la messe de minuit) et sur une seule place de la ville. Bref, un marché bon enfant et vite emballé, où on trouvait des sapins de la meilleure qualité à prix raisonnable.

Mais las ! depuis quelques années, cette manifestation commerciale sans prétention a étendu ses tentacules touristiques et néo-libérales dans le monde entier. A Strasbourg même, le marché a envahi tout le centre-ville et dure bien après le 25 décembre (ce qui veut dire que les malheureux commerçants passent Noël à se geler les miches dans leurs baraques mal chauffées. Vive le droit social.). C’est peu de dire qu’on s’y soulève, les cars de touristes débarquent en hordes fournies.

Et las ! l’idée de marché de Noël a essaimé dans des villes où la tradition de Noël n’est qu’une pâle imitation du robuste Noël alsacien (voir ici). C’est ainsi que sur la place des Abbesses à Montmartre de laideronnes baraques se dressent pendant plusieurs semaines, empêchant l’accès au métro au prof pressé qui part fidèlement rejoindre ses étudiants (bon ok je pars toujours au dernier moment, c’est mal), et proposant au chaland des marchandises sans rapport avec Noël (barbe à papa, bijoux de mauvais goût et autres joyeusetés). Ce genre d’imposture n’a de marché de Noël que le nom.

Voyez aussi ce ridicule marché de Noël riquiqui qui tente de se faire une place sur Daley Plaza à Chicago (mais qu’on laisse Picasso tranquille !) et dure 2 mois pleins (aux States le saint commerce se célèbre dans la durée). C’est vrai que le style du gratte-ciel moderniste se marie bien avec les baraques de Hansel et Gretel.

Ce n’est pas que je n’aime pas la mondialisation, ce merveilleux mouvement de l’histoire qui nous rend tous plus heureux, plus épanouis, et nous permet de renouer le lien social grâce à une économie riante, mais en urbanisme des fois l’uniformisation qui accompagne la chose me laisse pour le moins perplexe… En tout cas, j’attends de pied ferme le marché de Noël d’Oulan-Bator.

Bonne année, et bonnes résolutions… Happy new year, and happy resolutions…

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Sacrifions au rite de la nouvelle année, malgré l’artificialité évidente de cette coutume. Pourquoi le 1er janvier je vous le demande? Tout ça à cause de Grégoire XIII, le pape qui n’avait que ça à foutre de persécuter les protestants et d’imposer un calendrier commun à toute la chrétienté! Ce serait pourtant marrant si tout le monde avait une date différente – je vous accorde que ça serait le bordel, mais c’est pas mal un peu de désordre!

Bonne résolution à prendre: mettre un peu de désordre dans sa vie (ceci n’est pas un blanc-seing pour se droguer à l’héroïne les enfants, mais à se permettre des fois de prendre des décisions de dernière minute, et de ne pas toujours tout faire comme il faudrait).

En effet, qui dit nouvel an dit résolutions pour l’année à venir. Coutume qui apparemment daterait des Babyloniens, qui pour nouvel an ne dessoulaient pas pendant les 11 jours de bacchanale célébrant le dieu Mardouk. Hélas, certaines bonnes traditions se perdent. Nous n’avons pas gardé la défonce, mais les résolutions, ce qui prouve que l’homme est un charmant pessimiste (plutôt que de se mettre une mine, il préfère regarder ses défauts).

Personnellement je me trouve assez parfaite, donc j’aurais un peu de mal à trouver de bonnes résolutions pour m’améliorer encore… Mais en cherchant bien j’en ai trouvé 2-3:

Résolution 1: comme tout un chacun, bien évidemment faire plus de sport. Ou seulement penser un peu plus à faire du sport. Peut-être que ça aura un résultat l’année prochaine. Et surtout ne pas acheter de nouvelles fringues de sport AVANT de s’être mise au sport, juste parce que le t-shirt était super mignon.

Résolution 2: gérer les fins de soirée de Nouvel an – gérer les fins de soirée tout court. Bien réfléchir avant de mettre des talons de 12 pour danser toute la night (ou tout simplement penser à prendre des ballerines dans son sac). Bien réfléchir avant d’ingérer le 5ème verre de vin (ou pas, en fait. Mais avoir conscience qu’à 30 ans ça passe moins bien qu’à 20). Bien se renseigner sur la circulation réelle des métros la nuit du 31 décembre. Ne pas penser qu’on va trouver facilement un taxi parisien après 2 heures du matin.

Résolution 3: ne pas s’énerver pendant les discussions politiques. Ne pas s’énerver pendant les discussions politiques. Ne pas s’énerver pendant les discussions politiques. En conséquence, ne pas acheter une arme automatique et ne pas la garder à portée de la main. Ne pas non plus arborer un couteau entre les dents (trop cliché). Ce n’est qu’une élection présidentielle après tout (non, ça ça marche pas trop…)

Résolution 4: ne pas penser que la télé est ta meilleure amie. Certes, une chaîne appartenant à un ami proche du petit Nico va commencer la diffusion de la saison 7 de Grey’s Anatomy mercredi prochain, mais ce n’est pas une raison pour ne pas quitter ton poste des yeux. En conséquence, l’important, c’est de ne pas oublier de voir ses amis et sa famille et de leur dire qu’on les aime.

Mes chers amis, ma chère famille, mes chers lecteurs, je vous aime et c’est grâce à vous que 2012 vaudra le coup d’être vécu. C’est VOUS ma bonne résolution! Je nous souhaite une magnifique année ensemble! Et cette résolution-là n’ira pas à la poubelle, promis!

Let’s sacrifice to the ritual of the New Year, despite the obvious artificiality of this custom. Why January first, may I ask? All this because of Gregory XIII, the pope who had nothing else to do than to persecute the Protestants and to impose one common calendar to all Christendom! And yet it would be fun if everyone had a different date – I’ll grant you that it would be a shitstorm, but a little mess is not so bad!

A good resolution to make : to put a little mess in one’s life (this is no carte blanche to dope yourself with heroin kids, but to allow yourselves sometimes to take last-minutes decisions, and not to always do things as they should be).

Indeed, when you say New Year, you’re saying resolutions for the year to come. A custom that would date from the Babylonians, who for the New Year got drunk during the 11 days of bacchanal celebrating their god Mabrouk. Alas, some good traditions get lost. We haven’t kept the getting high idea, but the resolutions, which proves that men are charming pessimists (he’d rather look at his flaws than go on a binge).

Personally I find myself quite perfect, so it’ll be difficult to find New Year’s resolutions to get better… But I dug and I found 2 or 3:

Resolution 1: like everybody, obviously do more sport. Or only think a little more about doing sport. Maybe it will have a result next year. And above all buy no new clothes BEFORE having done sport, just because the t-shirt was so cute.

Resolution 2: handle the end of the New Year’s party – handle the end of parties, period. Think well before you put 12 cm heels on to dance all night (or just think about taking flat shoes in your bag). Think well before ingesting the fifth glass of wine (or not, actually. But be aware that when you’re 30 it goes down less easily than when you’re 20). Inquire for the real traffic of the Parisian subway during the night of December 31st. Don’t think you’ll find easily a Parisian cab after 2 AM.

Resolution 3: don’t lose your temper during political discussions. Don’t lose your temper during political discussions. Don’t lose your temper during political discussions. Consequently, don’t buy any automatic weapon and don’t keep it within reach. Don’t either hold a knife between the teeth (too cliché). After all, this is only a presidential election (no, this won’t really work…)

Resolution 4: don’t think that television is your best friend. Of course, a channel that belongs to a close friend of little Nicolas (our dearest president) is going to broadcast Grey’s Anatomy’s 7th season from next Wednesday on, but this is no reason for staring your TV screen all day. Consequently, the important thing is not to forget to tell your friends and family that you love them.

My dear friends, my dear family, my dear readers, I love you and it’s thanks to you that 2012 will worth it! YOU are my New Year’s resolution! I wish us a wonderful year together! And I promise I won’t throw this resolution in the garbage can!