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Le lAgaj SMS c pa b1

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Bon, si vous avez compris ce titre de post c’est sans doute que vous êtes jeune, urbain et cool, et/ou que décidément mon côté zemmourien-ultra-conservateur-vioque-à-la-masse prend le dessus. Oui, le langage sms c’est une belle chierie, et je n’y comprends goutte. Théoriquement, le problème est absolument passionnant : 160 signes maximum dans un texto, 61 millions d’abonnés au téléphone portable dont un grand nombre de djeuns, donc plein de possibilités d’écrire n’importe comment les messages en langage sms ou lAgaj sms ! Ouais, ne me dites pas que vous ne vous êtes jamais retrouvés devant un message incompréhensible sur votre téléphone genre « t tro knon jsui cho pour twa rdv 2m1 pr 1 resoi cokine ? » (1) Ce qui est extrêmement fascinant c’est ce rapport si efficace au langage : c’est vrai après tout, pourquoi se fait-on suer avec ces règles d’orthographe de l’autre côté du temps ? Et pourtant, mon surmoi de bonne élève s’insurge violemment contre cette créativité débridée. Dure réalité à laquelle il faut se confronter : non je ne suis pas une artiste du langage, oim.

Fascinés, les chercheurs en délire soulèvent le lièvre de ce nouveau « langage urbain » (ziva comme je colle à mon thème de blog ! Je ne suis pas convaincue cependant que le sms soit précisément « urbain », si ce n’est à supposer que les moujiks du rural profond ne connaissent pas le téléphone portable et maîtrisent l’orthographe…). Le langage sms, épitomé de la « banlieue » (2)  suscite donc quelques thèses de socio-linguistiques – où on apprend que le langage sms est un « sociolecte écrit qui modifie les caractéristiques orthographiques voire grammaticales d’une langue afin de réduire sa longueur » (source : Wikipédia, eh ouais c’est la loose). Ouaip, encore un sujet de thèse juteux… je cherche toujours le sujet de thèse qui n’existe PAS, ce qui ne m’empêche pas de faire dans mon froc quand les gens me demandent « et tu travailles sur quoi ? », et qu’ils ont l’air complètement paumés quand je tente de leur expliquer ma thèse. Bon faut dire aussi que je raconte mal. A propos de ce moment terrible qui traverse de façon récurrente la vie du thésard, Alain Resnais (quel grand cinéaste ! Allez voir Mon oncle d’Amérique !) nous montre la scène dans toute son horreur (allez-voir ici) mais mais mais je me permets de signaler que les chevaliers-paysans du lac de Paladru c’est pas non plus un truc qui n’intéresse personne hein, c’est quand même un sujet important de la vie des pedzouilles du Moyen-âge. Y a même un musée à leur gloire. D’où une question décisive : qu’auraient pensé les chevaliers-paysans du lac de Paladru du langage sms ? A supposer qu’ils aient su écrire ? Hein ? Allez les gars, appel à témoignage par-delà l’au-delà !

Vous pouvez même faire don de vos sms à la science. Perso ça me touche, donc je lui en ai donné quelques uns, à la science, ceux du brave Scarron, qui écrivait bien à la façon de l’académie française mais ça ne l’empêchait pas d’en sortir des bonnes :

Sergent à verge de Sodome
Exploitant partout le Royaume
Bougre bougrant, bougre bougré
Et bougre au suprême degré
Bougre au poil et bougre à la plume
Bougre en grand et petit volume
Bougre sodomisant l’ Etat
Et bougre du plus haut carat

Et tout ça en seulement 2 sms ! Pas mal le vieux cul-de-jatte ! Tout ça pour dire finalement que je n’ai pas vraiment d’avis sur le langage sms (contrairement à la mèche &  le jean slim) mais que j’ai la berlue devant un texte écrit avec 3 lettres et 6 chiffres… Je reste quand même dubitative face à la traduction (publiée!) du « d’Rnyé jr d’1 kondané » de Victor Hugo en langage sms. Faut pas non plus pousser mémé dans les orties! D’ailleurs le langage texto n’a pas la côte au pays des magazines féminins : comme nous le signale ce site internet de conseils de drague : « rédiger entièrement ses messages au format sms il faut mieux éviter pour plusieurs raisons :
– ce sont surtout les jeunes qui utilisent le langage sms et si vous essayez de séduire une femme un peu plus âgée, vous allez être ridicule [ouais bon ok je suis vieille, c’est donc bien le fond de l’affaire…snirfl !]
– la plupart du temps, c’est illisible, on ne comprend rien, faut s’y prendre à plusieurs fois [ah ! intéressant ! mais pour cela j’ai découvert en rédigeant ce post qu’il existe maintenant un certain nombre de dictionnaires de sms en ligne, qui marchent plus ou moins efficacement…]
– cela n’est pas très flatteur pour la fille à qui vous écrivez car elle n’aura pas l’ impression que vous avez pris le temps pour elle de vous appliquer, de réfléchir à un message intelligent et subtile (sic) [ouais les gars, réfléchissez un peu quand vous nous draguez, allez quoi !Et évitez les « e » en trop, ça nous fera des vacances!]»

Et pour finir un petit guide des expressions sms les plus courantes pour que vous vous sentiez faire partie de la branchitude urbaine, haut les cœurs, amis vieux !

a12c4 = à un de ces quatre
lol = mdr = ptdr = loughing out loud = mort de rire = pété de rire
1posibl = impossible
j’tapLDkej’pe = je t’appelle dès que je peux
tmtc = toi-même tu sais [oui je sais mais QUE veut dire cette expression stupide? Aucune idée, mais les djeuns l’utilisent à donf!)
…

@+ les keums !

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  1. « T’es trop canon je suis chaud pour toi, rendez-vous demain pour une soirée coquine ? » Ah non, ça ne vous est jamais arrivé de recevoir ce genre de texto? Oui, bon après, chacun son physique…
  2. Moi qui thèse sur la banlieue je ne sais toujours pas ce que c’est « la banlieue » (ptdr quand j’en entends parler, franchement ! ouaich que Levallois-Perret paradis des caméras de sécurité à tous les coins de rue pour les vioques en stress de la life c’est aussi la banlieue !)

Hammam & femmes

Posté dans Wandering Body & Soul, Wandering Ici et Là, Wandering Paris par

Le hammam est un de ces lieux de vice détente destiné aux citadines pressées dont la couenne est agressée par la pollution urbaine – il répond parfaitement à l’injonction constante adressée à la femme par les magazines féminins et autres instruments médiatiques de l’asservissement féminin volontaire : faut commencer l’anti-rides à 30 ans, mets ton anti-cernes au frigo, ça donnera un « coup de fouet » bien utile à ta gueule de bouledogue que même pas tu devrais oser sortir avec rue des Abbesses et FYI* ça va te coûter 70 € les 10 millilitres – soit le contenu de 2 cuillers à café !

Donc le hammam c’est bien parce que tu te plonges dans une chaleur humide intense qui te fais suer à mort, donc éliminer les toxines (c’est bien ça, éliminer les toxines ! En mode extrême, le conseil c’est de faire un « week-end détox » où tu passes ton temps à sacrifier ton corps au Dieu sport, à boire des tisanes bizarres et à bouffer de la soupe aux choux… mais le hammam ça va aussi, hein !) et puis après tu te mets le savon noir tout glissant sur le corps et tu t’exfolies avec le gant qui gratte, et (grand avantage du hammam quand même) à la fin tu as la peau toute douce !

Mais ce qui est vraiment génial dans le hammam (outre que c’est moins cher que la crème antiride, et que c’est une pratique qui a une histoire longue et riche, qui donne des envies d’ailleurs, de soleil, de Méditerranée), c’est la sociabilité si féminine qu’il permet. Eh ouais, on a beau être féministe, on aime cultiver sa différence et son mystère.

Un peu hors du temps (pas d’horloge), hors de Paris (décor « à l’orientale »), hors des hommes – la forme du corps perd de son importance. Pourtant, pas plus violent d’habitude que le regard d’une femme sur une autre femme, mais bon au hammam on est bien fatiguées par la chaleur, on a autre chose à faire que de se juger… On se demande pourquoi certaines prudes se ramènent en maillot une-pièce couvrant des années 80. (Oui les Parisiennes sont bégueules, alors que dans l’Europe du Nord tous à poil en 5 minutes !). On se retrouve entre copines pour tailler une longue bavette en engloutissant des litres d’eau (faut pas se déshydrater) puis des thés à la menthe bien goûtus. Eh oui les gars, désolée de décevoir vos fantasmes à la Jean-Do (Ingres), mais le hammam n’est pas un vaste champ de corps féminin lesbien… Ah, le fantasme du harem ! So old fashioned !

Les amies, voilà le vrai trésor du hammam. « Una delle più grandi felicità della vita è l’amicizia; e una delle felicità dell’amicizia è avere qualcuno a cui confidare un segreto » –   Alessandro Manzoni

* For Your Information pour les intimes

Hammam is one of those dens of iniquity relaxation intended for the female city dwellers whose hide is attacked by urban pollution – it perfectly answers to the continuous injunction addressed to the woman by women’s magazines and by other media instruments of the willing feminine enslavement: you should begin with anti-wrinkle when you’re 30, put your concealer in the fridge to “boost” your bulldog’s face that you shouldn’t even dare to go out like that, and FYI it will cost you $90 for 10 milliliters – or two teaspoons!

So, hammam is good because you dive into a humid heat that makes you sweat to the death, thus eliminate your toxins (eliminate toxins, that’s good! If you’re in an extreme mood, the piece of advice is to do a “detox weekend” where you spend your time sacrificing your body to the God sport, drinking strange tisanes and eating cabbage soup… but hammam is also ok!), then you put slippery soft soap on your body and you exfoliate with the itching glove, and (finally the big advantage of the hammam) eventually your skin is all soft!

But what’s so awesome about hammam (as well as being cheaper than anti-wrinkle cream, and as being a practice with a long and rich history and that creates a desire for elsewhere, for sun, for Mediterranean lands), is the feminine sociability it allows. Yeah, yeah, no matter how feminist we are, we also like to cultivate our difference and our mystery.

A little out of time (no clock), out of Paris (oriental décor), out of men – the form of the body looses in importance. And yet, usually nothing is more violent than the look of a woman on another woman, but well in the hammam you’re tired by the heat, you have other things to than to judge each other. You wonder why some prudes come over in their covering one-piece swimsuit from the eighties. (Yes, Parisians are prigs, while in Northern Europe everyone is naked in 5 minutes!). You meet among friends to have a good chat, gulping down litres of water (you shouldn’t dehydrate), then tasty mint teas. Well yeah guys, sorry to disappoint your Jean-Do (Ingres) fantasies, but the hammam is not a vast lesbian field… Ah, the harem fantasy! So old fashioned!

Friends are the hammam’s real treasure. « Una delle più grandi felicità della vita è l’amicizia; e una delle felicità dell’amicizia è avere qualcuno a cui confidare un segreto » –   Alessandro Manzoni