Des conditions pour un Nouvel An réussi

Chers lecteurs et aminches, j’ai bien analysé mon positionnement marketing et suis parvenue à la conclusion que ce blogue est un haut lieu de laïfestaïle, et que donc j’étais parfaitement habilitée à donner des conseils qui vous rendront la vie plus joyeuse et plus belle. Par contre, soyez conscients de qui vous parle : vous ne serez pas forcément dans la tendance (en même temps je viens d’acheter une plante et dans Glamour ils disent que c’est trop stylé, donc one point) (la plante vient de crever après deux semaines de faiblarde existence, mais c’est un détail). Comment, donc, organiser une soirée de Nouvel An sympathique et qui ne vous donne pas envie de vous pendre alors que vous allez fêter en 2017 votre trente-sixième vingt-cinquième anniversaire ? Avant tout, éviter les écueils de Noël (certains ne devraient pas être trop compliqués).

La chose est facilitée par l’absence de cadeaux : vous n’aurez pas à vous extasier sur l’immonde écharpe en chenille offerte par votre tante Roberta, ni à calculer mentalement que vous avez reçu une valeur de 50 euros à peu près alors que vous en avez dépensé 500 pour les cadeaux des autres (j’ai jamais dit que j’étais pas une pute vénale, outre que j’ai lu Marcel Mauss), tandis que vous remarquez du coin de l’œil que votre frère inspecte l’air dégoûté la liste des ingrédients de l’après-rasage bio suédois hors de prix que vous avez acquis pour lui à boboland, à fins de contrebalancer l’achat récent de son quatre x quatre gris métallisé de gros beauf. Les gens sont parfois rétifs à la civilisation, et refusent que l’on fasse leur bien malgré eux. Des ingrats.

Autre avantage de Nouvel An : c’est une fête non-familiale. En effet, que serait un Noël réussi sans une engueulade familiale ? Le point de départ peut en être varié : argent, amour, carrière, chance, un vrai boulot pour Elizabeth Teissier, entre ta grand-mère qui te prédit qu’« à ton âge si tu es encore toute seule c’est fini pour toi ma petite » (m’en fous mon horoscope pour 2017 me prédit une rencontre qui pourrait déboucher sur le grand amour, jdcjdr), ta petite-cousine qui t’explique qu’elle n’est pas vraiment amoureuse de son mec mais qu’à un moment il faut bien se poser (gloups) et que tu aurais donc dû rester avec Jérémie qui gagnait bien sa vie. Tiens, en arrière-plan, ton oncle et ton cousin se foutent sur la gueule au sujet de l’héritage de Papi Mougeot, pourtant bloqué par le divorce en cours de la tante à qui plus personne ne cause depuis dix ans, tandis que ton autre tante explique à ta belle-sœur pharmacienne le scandale du Mediator (spoiler : la belle-sœur bosse pour un laboratoire pharmaceutique). Heureusement qu’y en a qui font des gosses pour mettre tout le monde d’accord autour du sujet du « gouzi gouzi ».

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Donc, pour Nouvel An, choisir des convives qui n’évoquent jamais ce genre de sujet (argent, amour, carrière, chance) (je me permets également d’y ajouter l’immobilier, un des sujets de discussion les plus chiants de la planète, merci bisous) et se préparer quelques cartes joker si la discussion dérape : par exemple, les Suisses (en général, tout le monde est d’accord pour dire que les Suisses sont désagréables, surtout les Suisses alémaniques, oui c’est un préjugé quasi raciste mais nous n’en sommes plus là), le changement climatique, le scandale du décès des vieux qui sont morts en 2016 (pas le scandale des Syriens qui clamsent par dizaines de milliers malgré leur jeune âge, attention !! non, pleurez David Bowie, maintenant les ¾ des gens trouvent que c’était vachement bien ce qu’il faisait sans y comprendre goutte). Donald Trump ne marche pas, j’ai testé, y en a qui pensent que c’est bien qu’il soit élu et que ça va faire « péter le système » (« comme en 33 » pourrez-vous rétorquer), et éviter bien évidemment le Moyen-Orient et ses environs élargis (Afrique, Asie, Europe, tous les sujets de géopolitique en général). Par contre Sarkozy marche bien, c’est un peu tard mais ça y est, tout le monde le déteste.

Bien évidemment, l’écueil central est d’éviter toute discussion politique, surtout bourrée (ce qui, soyons lucides, arrive parfois à Noël et Nouvel An). Personnellement, j’endosse le titre de « gauchiste de la famille », ce qui génère quelques situations gênantes – à commencer par le fait que personne ne sait très bien ce que veut dire « gauchiste » à part extrémiste stalinien du même genre qu’Hitler, mais « de gauche » ce qui, inutile de le préciser, pose tout de suite la discussion sur de bonnes bases. En plus c’est Macron qui a la cote en ce moment, et ça nécessite une dose de maîtrise de soi d’une solidité proche de celle de Bouddha – hélas, ce n’est pas exactement mon cas. Bien noter le moment de la discussion où l’on te rétorque que ce que tu défends n’est « pas réaliste » – un argument que l’on n’oppose bizarrement pas au FN, donc j’en conclus que les camps d’immigrés c’est réaliste mais la régularisation de tous les sans-papiers ne l’est pas : bon. En plus Mélenchon n’a pas arrangé la situation avec son poutinisme acéré en Syrie, car même si tu ne comptes pas voter Mélenchon tu es, en tant que « gauchiste », censée voter Mélenchon. « Ben alors t’as qu’à voter Macron, je comprends pas ton problème ». BORDEL.

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Par Voutch. (Et oui je sais, je la mets tous les ans) (et je vous dis merde, bien cordialement)

Pensez, enfin, que le premier de l’An n’est qu’une convention, et que vous n’êtes pas obligés de vous conformer aux conventions sociales, que vous êtes un gros rebelle mais pas prêt non plus à aller vivre dans une hutte sur le site de Notre-Dame-des-Landes : le non-Nouvel An est pour vous. Personnellement j’ai passé le plus agréable Nouvel An de ma laïfe à binge-watcher Game of Thrones dans mon lit en dégustant des cornichons (je ne sais pas si vous êtes au courant de cette importante information, mais j’adore les cornichons depuis ma prime enfance et je cède périodiquement au capitalisme mondialisé en en consommant des bocaux entiers) et du chocolat (parce que le chocolat c’est toujours bon).

Mon conseil, donc : évitez les gens. Invitez des plantes, par exemple, c’est bien les plantes, c’est consensuel. Merci bisous lol.

Et la bonne année à vous !

2 réflexions sur “Des conditions pour un Nouvel An réussi

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