Who are you Master Yoda?

Suite à un revisionnage de quelques épisodes de Star Wars (ça fait toujours du bien au moral en cet été pluvieux) et le titre de l’édito du Monde d’aujourd’hui (« Algues vertes : l’insupportable déni »), je me suis convaincue qu’il était extrêmement urgent de partager mes réflexions profondes sur l’énigmatique Maître Vert, alias Maître Yoda.
(Chers fans absolus de Star Wars, mieux vaut ne pas lire ce qui va suivre, qui pourrait heurter les âmes sensibles. Vous aurais prévenus !)

En effet, ce petit extraterrestre peut sembler sympathique, mais je ne démordrai pas de ma théorie qu’il est moins irréprochable qu’il n’y paraît. D’abord, il use de diverses manœuvres hypocrites pour se rendre sympa. Déjà, il mesure 50 cm, d’où un aspect trompeusement « mignon » (alors qu’il n’hésite pas à vous balancer des escaliers sur la gueule s’il l’estime nécessaire). Ensuite, il est vert. Trait de génie visionnaire de George Lucas ? Hasard du destin ? En tout cas aujourd’hui on aime le vert, l’écologie, la nature… D’ailleurs Yoda vient d’une planète marécageuse où on doit choper la dengue et le chikungunya en moins de deux, mais c’est pas grave c’est tellement proche de la nature !
Donc Yoda se fait kiffer facilement, mais il faut dessiller vos yeux crédules, mes chers ! Yoda est tout à fait survendu ! Passons le fait qu’il a trois doigts, des oreilles de lapin, une tête de gremlins et aucun goût vestimentaire (comme tous les jedis d’ailleurs, le pire étant la coiffure à queue de rat des padawans – en Alsace on appelle ça une « coiffure de Jacky » et je peux vous dire que c’est Bühr de chez Bühr, ou gros paysan à la ramasse si vous préférez). Son truc à lui c’est la sagesse, assortie de méditations diverses et variées : dès qu’y a un problème, tu sors ta méditation de ta poche et c’est parti mon kiki (« meditate on this you will, young Skywalker »). Facile de paraître intelligent quand tu ne dis rien et que tu prends l’air profond devant les caméras ! Mais bon sang, s’il est si intelligent, comment se fait-il qu’il n’arrive toujours pas à faire des phrases dans le bon ordre ??? Après un nombre d’années apparemment conséquent passé sur Coruscant ? Franchement, c’est une insulte à la logique ! Le verbe au début de la phrase c’est quand même pas sorcier ! Bref, une déplorable volonté de se singulariser et de péter plus haut que son cul (qu’il a fort bas il faut le reconnaître), qui semble bien éloignée de la règle jedi dont il est le gourou.
En effet, c’est vraiment lui le roi des emmerdeurs avec ses rappels à la règle jedi de détachement de toute chose. Soyons clairs, les jedis m’ont toujours fait penser à une secte syncrétique de chastes moines-samouraïs à la noix frustrés de la vie qui ne supportent pas les écarts primesautiers de jeunes qu’ils recrutent au berceau pour mieux les endoctriner. Anakin Skywalker, qui certes ne brille pas par sa finesse d’esprit, est considéré comme trop vieux alors qu’il a une huitaine d’années au moment de son recrutement…
Il faut dire que Yoda paraît le sommet de la sophistication à côté des caractéristiques intellectuelles du futur Darth Vador, qui paraît osciller entre un état de débilité profonde et de fumage de moquette permanent qui finissent par le mener au bord du gouffre. Des analyses politiques du niveau d’un Hitler de 15 ans (le problème de la démocratie c’est qu’y a trop de discussion, il faut de l’action !), et la crédulité d’un jeune chien fou devant Darth Sidious (qui est quand même un Sith, donc pas précisément connu pour sa franchise naturelle), qui lui fait le coup du renard et du corbeau avec ses « t’es trop fort mon p’tit gars » et « avec moi tu vas vaincre la mort » (OUARF !!), le plus fort étant qu’il arrive à convaincre Anakin le simplet qu’il a tué sa meuf dans un accès de folie – et la marmotte elle met le chocolat dans le papier alu, mais bien sûr ! Si l’on prend les choses du point de vue de Yoda, on peut reconnaître qu’un peu plus de méditation lui aurait fait du bien au Skywalker, et qu’il aurait compris vite fait que s’il a tué la meuf pour laquelle il a rejoint le coté obscur c’est qu’il est vraiment complètement débile mental !
Par ailleurs, pas de sexe, pas de drogue, pas de rockn’ roll, le jedi est un moine au service du Sénat (imaginons la garde républicaine composée de jedis… pas très très concluant !) et ses seuls loisirs sont la méditation ou la course de vaisseaux spatiaux (mais seulement s’il y a une guerre). Le sexe et l’amour y sont bannis – à moins que ce ne soit une gigantesque opération homosexuelle bien cachée. Remarquons d’ailleurs que les femelles sont peu nombreuses et n’occupent aucun poste de décision, outre que la salle du conseil des jedis se situe au sommet d’une des cinq bites tours qui constituent le « temple jedi » dont on ne comprend pas bien ce qu’il célèbre exactement (le pouvoir du pénis détaché de ses envies terrestres ? hmmm c’est assez tantrique comme idée faut dire !) La secte phallocrate dans toute sa splendeur. Dès lors, comment ne pas comprendre que le jeune Anakin n’aie qu’une envie, c’est de se taper la seule meuf potable des environs, armée de redoutables moyens de séduction – elle change de robe et de coiffure toutes les 5 minutes, et se peinturlure à l’occasion la figure en blanc. Certes, on comprend bien que vu leur tête et leur façon de s’habiller la plupart des jedis ne sont pas vraiment des séducteurs, surtout Yoda le Vert pas galant, qui effectivement a mieux fait de choisir la carrière de moine-soldat plutôt que celle de Don Juan.

C’est pourquoi je me permets d’émettre des doutes sur la sincérité de Maître Yoda, la peluche qui voulait gourouïser les jedis ! Il n’empêche que j’adore Star Wars of course ! Disons seulement que comme programme politique, instaurer une force de sécurité composée de moines-soldats phallocrates et surpuissants soumis à une discipline de groupe de fer ne me semble pas particulièrement « durable » (et pourtant Yoda est vert !) Bon courage au brave Luc Skywalker pour créer son nouvel ordre jedi, en tout cas Luc PLEASE évite les coiffures de kakou, ça sera déjà ça de gagné !

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After having re-watched a few episodes of Star Wars (a good way to cheer oneself up with this rainy summer) and read the editorial of today’s Monde called “Green Algaes: the unbearable denial”, I convinced myself that if was extremely urgent to share my profound reflections on the enigmatic Green Master, aka Master Yoda.
(Dear absolute fans of Star Wars, please don’t read further, this post is not for the faint-hearted. You will have been warned!)

Indeed, this small alien can seem sympathetic, but I’ll stick to my theory of him being less irreproachable than it seems. First, he uses diverse hypocritical devices to make himself nice. For one thing, he’s 50 centimetres tall, hence a deceptively “cute” aspect (whereas he doesn’t hesitate to chuck stairs at you if he thinks it’s necessary). Then, he is green. Visionary flash of inspiration of George Lucas? Laws of fate? Anyway, today everyone loves green, ecology, nature… Besides, Yoda comes from a swampy planet where you’ll probably catch dengue or chikungunya in no time, but this doesn’t matter, it seems so close to Nature!
So, Yoda can easily be liked, but open your credulous eyes, dear ones! Yoda is totally oversold! Let’s say no more about the fact he has three fingers, bunny ears, the head of a gremlins and no taste in clothes (like the other jedis btw, the worst being the padawans’ rat-tail hairdo – in Alsace we call that a “Jacky’s hairdo” and I can tell you that’s really “Bühr among Bührs”, or big hopeless peasant if you prefer). His thing is wisdom to which he adds miscellaneous meditations: when you’ve got a problem, just take your meditation out of your pocket, and let’s go, baby (« meditate on this you will, young Skywalker »). Easy to seem intelligent, when you don’t say anything and put on a profound air in front of the cameras! But for Chrissake, if he’s so intelligent, why is he still unable to make sentences in the right order??? After so many years he apparently spent on Coruscant? Frankly, this is an insult to logics! The verb in the beginning, it’s dead easy! So, a deplorable will to make himself conspicuous and to think he’s it (even if he’s so small), all that seems really far from the jedi rule of which he is the guru.
He’s actually a majestic pain in the ass, with all his reminders of the jedi rule to be detached from all things. Let’s be clear, it always seemed to me that jedis are a syncretic sect of crummy chaste samurai-monks, totally frustrated, who can’t bear the impulsive deviations from youngsters they recruit from the cradle to indoctrinate them better. Anakin Skywalker, whose subtlety is admittedly not his strong point, is considered too old even if he’s 8 years old when he’s recruited.
I have to acknowledge that Yoda seems to be the top of sophistication compared to the intellectual characteristics of the future Darth Vador, who always seems to oscillate between profound stupidity and permanent smoking of the carpet, all things that lead him on the brink of the abyss. Political analysis worthy of a 15-years-old Hitler (the problem of democracy is that there’s to much talk, we need action!) and the gullibility of a perfect fool towards Darth Sidious (who is a Sith Lord after all, meaning he’s not particularly well known for his natural truthfulness), who acts like the fox with the crow with his “you’re the best, dudeand “with me you’ll defeat death” (OUARF!!), the best being when he convinces Anakin the simple that he killed himself his wife during a crazy fit – but of course! If you take Yoda’s side for one minute, let’s acknowledge that the Skywalker could have used a little more meditation, and he would have understood that if he has actually killed the girl for whom he joined the dark side, he’s really totally retarded!
Moreover, no sex, drugs or rockn’ roll, the jedi is a monk in the service of the Senate (imagine the Republican guard with jedis… not very convincing!) and his only leisure activities are meditation or vessel race (but only if you’re on war). Sex and love are banned – except if all this is actually a giant hidden homosexual operation. By the way, let’s notice that females are few and have absolutely no decision power, and in addition the council room of the jedis is located on top of one of the five cocks towers that make up the “jedi temple” – whose exact religion seems difficult to understand (the power of the penis detached from its earthbound desires? Hmmm that would be a quite tantric idea!) The phallocrat sect in all its glory. Then, how could you not understand that the young Anakin only craves for having it off with the only acceptable chick in the neighbourhood, armed with some lethal weapons of seduction – she changes clothes and hairdo every five minutes, and occasionally slaps white make-up on her face. Certainly, it’s easy to understand that given their faces and their clothes most jedis are no seducers, particularly the green Yoda, who was probably right to choose a career as a monk-soldier rather than as a Don Juan.

That’s why I dare to have my doubts about the sincerity of Master Yoda, the stuffed animal who wanted to guru the jedis! And I still love Star Wars of course! Let’s only say that creating a security force with phallocrat and over-powerful soldier-monks under a strict discipline doesn’t seem particularly “sustainable” to me (and yet Yoda is green!) Good luck to the brave Luke Skywalker for creating his new jedi order, and anyway PLEASE Luke if you could avoid the redneck’s hairdo, you’ll end up better off!

2 réflexions sur “Who are you Master Yoda?

  1. Certes. Mais maìtre Yoda, lui, au moins, ne porte pas de jeans slim. A croire qu au pays du Chikungunyia, ton blog vaut une colonne dans le New York star

  2. “Size matters not. Look at me. Judge me by my size, do you? Hmm? Hmm. And well you should not. For my ally is the Force, and a powerful ally it is. Life creates it, makes it grow. Its energy surrounds us and binds us. Luminous beings are we, not this crude matter. You must feel the Force around you; here, between you, me, the tree, the rock, everywhere, yes. Even between the land and the ship.”

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