Balade dans le Neuf (avec de l’emprunté)

Le 9e arrondissement de Paris est un secteur assez plaisant à visiter et à vivre, quoique assez stressant. Quartier commerçant et de loisirs, s’il est un peu moins fréquenté que les Halles, il l’est par une population plus mature et diversifiée. Magasins de standing mais avec des prix abordables, restaurants et théâtres partout, ses quartiers se distinguent tout de même les uns des autres.

Le sud de l’arrondissement, bruyant et vivant, et le territoire des Grands-Boulevards et de l’Opéra Garnier. Magnifique architecture, cours et rues cachées et aussi beaucoup, beaucoup de monde à toute heure. Le nord lui vous mène vers Montmartre via le fameux Pigalle, plus intimiste, un peu crasseux et étrange où tout peut arriver.

http://wikitravel.org/fr/

Grils et fontes

Le gril est un instrument très ancien puisqu’il s’agirait de l’instrument du martyre de Laurent qui a eu lieu en 258 à Rome. Saint Vincent de Saragosse († 304) aurait été également victime de cette forme de martyre mais rien ne permet d’affirmer la véracité de ces légendes hagiographiques. De cet usage supposé comme instrument de torture est restée l’expression « être sur le gril ».

http://fr.wikipedia.org/

IMG_1719

Le saviez-vous ? Chaque printemps, l’unité de prévention des nuisances animales (UPNA) profite de la période propice à la remontée à la surface des rongeurs pour mener une campagne de dératisation, du 15 avril au 14 juin.

Durant deux mois et avant la désertion estivale des appartements, les propriétaires, gérants ou syndics, les locataires des immeubles à usage d’habitation, de commerces ou d’industries et les propriétaires de terrains non bâtis, sont tenus de prendre toutes mesures nécessaires, en vue d’assurer la destruction des rats et des souris ceci, afin d’éviter les détériorations, proliférations ou canalisations défectueuses causées par les rongeurs.

http://www.prefecturedepolice.interieur.gouv.fr/

IMG_1769

Un disque microsillon, appelé aussi microsillon, disque vinyle, vinyle ou encore disque noir, est un support d’enregistrement sonore. C’est un disque phonographique en vinyle, chaque face est parcourue par un sillon microscopique en spirale dont le début est en règle générale à l’extérieur et la fin vers le centre du disque (certains disques peuvent être gravés de l’intérieur vers l’extérieur, en anglais inside-out).

Le disque vinyle est généralement de couleur noire, mais peut être de n’importe quelle(s) couleur(s), opaque ou transparent. Certains disques possèdent même une image incorporée sur l’une et/ou l’autre des deux faces : il s’agit de picture-discs.

Un disque microsillon comporte seulement deux sillons (un par face) gravés en spirale et dont la longueur définit la durée du temps d’écoute. Il est destiné à être lu sur une platine tourne-disque ou un électrophone. Il est cependant possible de combiner deux sillons.

Depuis les années 2000, le vinyle connaît un renouveau.

Des artistes tels que Beyoncé, Lady Gaga, Mylène Farmer, Zazie, Björk, Madonna sortent des Maxi 45 tours, Picture disc doubles vinyles 180 grammes. Les ventes de vinyles augmentent alors que les ventes de CD diminuent.

fr.wikipedia.org/

IMG_1717

La salle est secrète. Son adresse (dans Paris) n’est donnée aux spectateurs que quand ils achètent leur place. Ils payent 60 euros pour assister au tournage d’une scène pornographique.

Alors, à l’entrée du loft – une grande porte de garage verte –, le vigile nous demande : « Vous venez pour quoi ? »

On met du temps à comprendre qu’il ne blague pas, et qu’il faut presque donner un mot de passe pour entrer. La porte franchie, on découvre un vaste loft, joli. Le lieu est loué pour diverses occasions – fêtes, tournages, etc.

On aimerait bien y habiter mais la déco est un peu spéciale ce soir-là. Images de filles aux seins gonflés, lumières tamisées.

Dans l’entrée, Jean-Luc, l’organisateur débonnaire du Théâtre Suçoir et de la soirée, est assis à son kiosque. Il accueille les spectateurs.

http://www.rue89.com/

IMG_1770

Guerrisol est l’adresse incontournable pour trouver des articles vintage de qualité et abordables.

Vous pourrez ainsi et par exemple y dénicher une veste en cuir à 30€, un 501 à 5€, une pochette en cuir à 10€…

Le conseil de Cosmo : fouillez !

Ouvert du lundi au samedi, de 10 h à 19 h.

http://www.cosmopolitan.fr/

IMG_1768

Construite sur la colline de Montmartre la basilique romano-byzantine du Sacré-cœur domine Paris. Elle fût consacrée au cœur sacré de Jésus en expiation des horreurs de la Commune et du siège de Paris par les Prussiens en 1870. En 1872 l’archevêque de Paris donna son accord à un parisien Monsieur Le Gentil, pour construire un sanctuaire consacré au cœur sacré de Jésus, « vrai Dieu et vrai homme », présent dans le Saint Sacrement exposé ici jour et nuit. Alors fût choisi le site où Saint Denis martyr de la foi fût décapité à la fin du IIIème siècle.

En 1873 l’Assemblée Nationale vota une loi déclarant l’édifice d’intérêt public. La construction, financé par toutes les paroisses de France  débuta en 1875. Malheureusement, la consécration prévue pour 1914 fût reportée après la fin de la 1ère guerre mondiale.

http://www.paris-tourisme.com/

A Michel Houellebecq, Georges Perec et W.G. Sebald.

(je me la pète mais je m’en fous)

Les jours de lose: la lose caniculaire

J’avais trop une bonne idée de post, de raconter que c’est quoi une vraie Parisienne, avec des trucs de la Tour Eiffel que j’y vais jamais et des talons Louboutin et aussi de comme quoi en fait c’est vraiment des trucs de gros bobos ces histoires de Parisiens, mais n’empêche que ma grand mère elle me comprend plus parce que je parle trop vite et que j’ai pas l’accent alsacien, et puis Melle Bab m’a dit que c’était cliché, et alors j’ai vu que le #RoyalBaby sa mère était né (scandale car c’est MOI la vraie duchesse de Cambridge) (le jour où William découvrira son amour pour moi je vais devenir la Camilla du futur règne et moi aussi je raconterai mes histoires de tampon au téléphone avec mon royal amant) (quoi, vous ne lisez pas Paris Match ?). Du coup je me suis mise à lire des discours de Robespierre et Saint Just et j’ai plus trop grand’ chose à dire.

Mais quelle lose les enfants je vous jure, il fait vraiment trop chaud pour réfléchir, en plus par cette chaleur intense qui fait crever les vieux c’est pas facile de se mettre au taf’ et rien qu’à imaginer la chaleur dans le métro tu fais un malaise vagal. Du coup bim tu fais une petite sieste en te disant qu’après tu vas aller acquérir avec le creux de ton découvert abyssal un petit ventilateur de derrière les fagots mais surprise, comme tu as attendu la fin de l’après-midi pour aller chez castorama parce qu’il faisait trop chaud c’est la rupture de stock sauf le dernier modèle d’exposition de la colonne dyson de refroidissement à 350 boules et non, ça non. Ton banquier va faire une attaque basse et sans fondement sur ta santé mentale. Mieux vaut éviter.

Bébé_congelé

Donc plutôt que de retourner rôtir dans ton charmant studio PLEIN SUD sa mère le soleil mais casse-toi de mon immeuble, retourne faire de l’ombre, quel CON ce Diogène franchement vas-y le mec en plus il habitait en Grèce mais par 45° à l’ombre, mais ALLÔ tu restes pas au soleil, et buvez beaucoup les vieux hein ! attention (mais sinon pas grave, ça règle quelques soucis démographiques quand même) ; donc plutôt que de regagner tes brûlantes pénates tu traînes chez Monop’ où la clim est à fond (ASTUCE : calmée par ton rhume qui traîne depuis 10 jours, tu as pris avec toi un GILET alors qu’il fait 35° à l’ombre, et tu as bien fait car chez Monop’ il fait 18). Après avoir acquis des collants violets à résilles en super soldes donc faut profiter de l’occase après tout on sait jamais, ça reviendra peut-être un jour à la mode (heureusement Melle Bab, contactée par texto, t’a dissuadée d’acheter aussi la bouteille de henné rouge « ocazou » que je voudrais me refaire la toison capillaire). Tu finis au Carrouf’ avec tes légumes à moins de 1€ (tu penses à ton découvert, quand même), mais là ô rage ô désespoir pas de clim donc dans la queue qui est fort longue parce qu’il y a pas de caissières mais franchement sans déconner et en plus elles papotent mais elles ont pas que ça à foutre et en plus y a 15 touristes qui font la queue juste pour une petite bouteille d’eau, mais retournez dans vos pays de sous-développés (t’es un peu énervée). Donc, réduite à ton animalité primale, tu te colles désespérément au rayon surgelé ; si tu pouvais, tu te foutrais à poil dans le frigo mais un dernier reste de culture bourgeoise te retient et puis que dirait ta psy ? Trop fatigant à expliquer. Tu penses aux bébés dans les congélateurs, tu es saisie de compassion pour les mères et leur geste de pure bénévolence pour sauver leur enfant d’un sort si atroce que la touffeur ambiante. Ça va libérer des tueurs en série dans la nature, ça. Tu médites à la possibilité de zigouiller tous les salauds devant toi dans la queue. Faut se calmer. Tu saisis un paquet de purée surgelée pois fèves courgettes (très bonne purée, je vous la conseille) et tu te la plaques sur les seins. Ça va un peu mieux, même si la chaîne du froid a sans doute été interrompue.

Tu rentres, fourbue de ces 30 minutes de marche chargée de purée surgelée, et tu lis ton horoscope. Gémeaux: Amour : porté disparu.

Tu te maudis de lire des journaux satiriques. Tu maudis le Royal Baby, tu cites Saint-Just sur twitter, et tu réfléchis à un écrit philosophico-politique d’importance ; ce qui donne ça. Bref, c’est la lose. Heureusement qu’y avait L’amour est dans le pré (et pas en ville apparemment) (la revanche des campagnes, on l’attendait, elle est arrivée), une émission qui vous donne des ailes et nous rappelle que la terre, elle, ne ment pas (salauds de mecs, saloperie d’horoscope !)

Et là, il est minuit, enfin la température est correcte, et t’écris un petit post tout pourri avant de te traîner jusqu’à ton lit de souffrance où tu cuiras, telle une crevette privée d’oxygène, durant la nuit de pleine lune. Encore une belle journée prolifique.

Bonne nuit les petits.