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Les jours de loose – la loose maladroite

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Tu sais que tu es dans un jour de loose maladroite quand:

– tiens, la douche ne s’écoule pas très bien, on va donner un petit coup de ventouse, la ventouse ça débouche tout. ERREUR. La ventouse ça débouche pas quand y a 3000 coudes dans tes tuyaux et que les lavabos sont tous reliés à l’évacuation de la douche. Bravo, tu as bouché tout ton système de plomberie toute seule. Heureusement il te reste les chiottes. MAGNIFICAT.

– je vais ranger, ordonner, tout bien empiler. Alors, le fer à repasser on va le mettre là-haut, et puis ta main s’égare hors des méandres de ton cerveau (très fréquent chez moi), tu donnes un coup dans le fer, qui te tombe SUR LA TETE. J’ai toujours un trou dans le crâne (oui bande de sagouins, je sais, on s’en serait douté) (hin hin hin) (rire grinçant). HALLELUIAH.

– est-ce que j’ai bien éteint la plaque? Quelle meilleure façon de vérifier que de poser directement sa main dessus bien à plat. Ah non elle était très très chaude en fait. AAAAAAAAAAAAAAAAH (douleur atroce). GLORIA.

– ah c’est sympa, dîner chic dans un deux étoiles. Mais mais mais, que fait ma fourchette? Pourquoi envoie-t-elle un jet de sauce au homard sur ma nouvelle robe (qui accessoirement m’a coûté un bras)? Pourquoi? (Une variante de cet épisode peut s’illustrer par le renversement d’un verre de rosé sur ta robe blanche dans un rade montmartrois) (pour info, et merci à mes amis les ivrognes, dans ce genre de cas il ne faut RIEN FAIRE et amener l’objet au pressing direct) (après ça payes que tu payes mais tu récupéreras peut-être ta robe en état mettable). HOSANNA.

– Bon alors là attention, on a pas mal bu, j’aime bien mes verres à vin de chez Habitat (ouais, et alors? on n’a pas le droit de se fournir dans les magasins de design bourges de temps en temps?), donc prudence: je les pose soigneusement dans l’évier et les laverai quand mon esprit sera dégagé des brumes alcooliques. Mais mais mais, l’alcool donne soif, c’est bien connu, et durant la nuit ça ne fait ni une ni deux, tu te lèves pour te servir un verre d’eau, et là, of course natürlich évidemment naturalmente tu balances un grand coup en plein dans les verres, et BLING! En morceaux. Le destin te rattrapera toujours, petit scarabée.  Il faut arrêter de boire, petit scarabée. LAUDATE.

Je sais j’ai quatre mains gauches. Je sais ce n’est pas si charmant en fait. Rappelons que les accidents domestiques sont la première cause de mortalité chez les enfants. Les amis, si je suis un jour enceinte, tous aux abris! Je suis une future mère indigne en puissance. AGNUS DEI, QUI TOLLIS PECCATA MUNDI, MISERERE NOBIS.

Mais que faire, par tous les dieux?? Un désenvoûteur? Quelqu’un connaît un sorcier fiable et compétent? HELP. ME.

(Sur ce vous laisse, j’ai des trucs de bricolage à faire avec une perceuse. A DIEU VAT!)

Les jours de loose – La loose de l’avion

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Tu sais que c’est la loose de l’avion quand:

– mmmm je vois que vous avez une fourchette dans votre bagage à main. Je vais devoir totalement retourner votre valise pour la sortir, rien à foutre si vous me dites qu’elle est dans la poche du devant, je ne vais pas me priver de palper vos affaires a la vue de tous et de vous traiter comme de la merde puisqu’on m’a donné ce pouvoir sur vous. Joie joie joie de n’être qu’un terroriste en puissance. Pendant ce temps, dans ton sac à main, entrait discrètement la bombe paralysante que tu gardes toujours à portée de main (watch out, villains!!) Bravo la sécurité. La confiance règne. Tu te sens vachement mieux maintenant, en fixant ton voisin barbu d’un air inquiet, alors que deux pensées de battent en duel dans ton cerveau de passagère apeurée : « Merde mais Paris-Berlin c’est une ligne hyper stratégique politiquement parlant pour les islamistes » et « Merde fais pas ta raciste, cet homme trouve sûrement la barbe d’un goût parfait. Après tout c’est son droit. C’est peut-être un hipster berlinois » (personnellement je n’aime que certains hommes à barbe) (mais je ne vous dirais pas lesquels, ce serait trop FACILE). Après, il se peut aussi que ce soit l’émir du Qatar qui voyage incognito en low-cost (tout est possible, c’est un homme discret qui fuit les honneurs), et là les enfants la lonesome camionneuse doit y aller à donf pour scorer comme une bête du désert. L’émir fais gaffe à tes fesses, tous aux abris, bientôt le mariage du siècle en direct sur Al-Jazeera.

– le portique continue à sonner bien que tu te sois défaite de tous tes superficiels oripeaux (ceinture, clé, chaussures…) (l’aéroport, nouvelle mosquée de notre temps)? Bienvenue à la fouille au corps!! Si l’émir est dans les parages, tu peux cependant retourner la situation à ton avantage en montrant l’air de rien ton piercing au nombril et ton ventre parfaitement plat à la cantonade. En avant, femme, rappelle-toi que le physique fait les 2/3 de l’affaire (les hommes sont ainsi) (ne nous embarrassons pas de considérations romantiques à la con).

– ah non, ton passeport est expiré… Pas de chance. Tu dégages. Grand moment de solitude. Voilà pourquoi il va falloir se procurer ce passeport qatari AU PLUS VITE.

– alerte rouge, alerte rouge, alerte rouge, enfants à bord!!! Les bébés se contentent de hurler pendant tout le vol (avis à la population, j’appelle ça des enfants mal élevés. À partir de 6 mois, tel un chimpanzé surdéveloppé, le petit humain doit savoir maîtriser son éthos) (ta gueule petit salopiaud). Mais le pire LE PIRE horreur malheur lamentations et scarifications, c’est quand derrière toi, pour un vol de 8 heures, s’assied un sale mioche remuant qui passe la nuit en rouant ton siège de coups de pieds. Risque très accentué si le chiard s’appelle Kevin ou Ryan, il y a fort à parier que les parents soient plus indifférents à tes souffrances qu’Alceste à la perspective d’une soirée au Baron (ouais vous savez, le misanthrope; un gars bien) (par ailleurs ne faisons pas genre, si tu t’appelles Kevin Dupont tu as des chances d’être une graine de petit mal élevé) (je songe d’ailleurs à prénommer Alceste mon fils virtuel) (eh ouais, les bobos, aucune vergogne) (Alceste ben Hamad al Tani, ça dépote sa mère, non?). Donc, le petit Kevin blondinet à la coupe de Jacky (ras la boule avec une petite queue de rat à l’arrière pour les intimes) te travaille copieusement les vertèbres à coup de ses baskets Nike fabriqués par des enfants chinois qui mériteraient cent mille fois d’être à la place de ce petit étron humain.
TU. VAS. PRENDRE. CHER. Tu ne vas pas fermer la paupiere de la nuit, ce qui va t’obliger à regarder Transformers 3 qui n’est pas du tout le genre de films que tu regardes d’habitude (hu hu hu) (j’avoue, j’adooooore). Finalement tu révises hâtivement ta libérale position contre la détection de la délinquance chez les enfants dès l’âge de trois ans. Tous en taule. Ou alors il faudrait tout simplement leur interdire de quitter le territoire.
Oui parfois la lonesome camionneuse est violente, même à l’encontre de ces soi-disant charmants êtres qu’on nomme enfants et dont la jeunesse devrait excuser toutes les turpitudes. Eh ben quand elle est dans une cabine avec un morveux qui lui défonce le râble, il n’y a point d’innocence qui tienne. Croyez-moi que si la cabine se dépressurise elle ne lui placera pas un masque à oxygène sur le visage.

Bon, ne le dites pas à l’émir du Qatar, c’est un homme rempli de solides valeurs familiales. Ce serait con de me casser le coup pour des broutilles.

Cartoons for the Week of Dec. 27-Jan. 2, 2009
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Je regrette le bon vieux temps où on n'avait que nos chaussures à enlever...