De l’horoscope

Officiellement personne n’y croit mais tout le monde le lit (avouez, bande de lâches!). Attends on sait jamais. En plus en général il annonce toujours des trucs bien, suivant comment on les interprète bien sûr : « Bientôt, un grand changement va s’amorcer dans votre vie » ; attends mais trop, c’est parce que je viens d’acheter une nouvelle boule à thé en silicone!

Reconnaissons en toute objectivité que passer des sachets de thé à la boule à thé est une étape révolutionnaire – ou à « couille à thé » selon l’acception que j’affectionne mais « Prenez garde à des prises de position trop tranchées, ouvrez-vous à d’autres possibilités » comme quoi faudrait peut-être que j’arrête de dire couille à thé ou bien que je m’ouvre à la possibilité qu’Emmanuel Macron est un mec de gauche, on ne sait ; ou bien encore peut-être que c’est mal vu de dire que les Inconnus sont de génies ? ou bien même qu’il faudrait se mettre à écouter Finkielkraut ? pourtant j’ai essayé deux minutes l’autre soir et je me suis arrêté à peu près à « Les gens ont peur, ils ne se sentent plus chez eux, les Français ont droit à une continuité historique » – et là je me suis dit que c’est clair que c’est vraiment bien con qu’on n’enseigne plus à nos élèves que nos ancêtres les Gaulois avaient de grosses moustaches blondes parce que c’est quand même vachté intéressant pour leur formation intellectuelle, et que surtout du coup ça voudrait dire que justement nos élèves de ZEP ils devraient comprendre rapido qu’il faut qu’ils dégagent de France parce qu’ils ne sont pas en continuité historique. Remarque y en a un ou deux que ça m’arrangerait bien parce que franchement ils bavardent leur race et ils bossent pas des masses. Merci l’horoscope.

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Par Sempé. C’est ce dessin qui m’a toujours retenue de rendre visite à Monsieur Mamadou, mage extraordinaire à Barbès.

C’est ça qui est beau avec l’horoscope : le champ des possibles. En fait le problème c’est peut-être mes fringues ? Tellement l’horoscope me fait réfléchir à ma life, je me sens tout de suite mieux. Et je cède, je cède, je cède. Putain je suis faible.

Le problème c’est que franchement c’est tentant de lire ces deux saloperies de pages dans le magazine féminin du mois (même si officiellement je n’achète plus de magazines féminins depuis quelques années parce que c’est grave anti-féministe et comme chacun sait je me tiens à mes résolutions MOUAHAHA), on appâte facilement le chaland crédule (moi) par des astuces de bas étage « Vous êtes Lion comme Jennifer Lawrence ». A moi la vie de meuf bonnasse, riche et bien foutue ! Eh ouais, peut-être qu’enfin vont se trouver imprimer ces deux lignes que j’attends depuis des années : Vierge (of course) nées le 15 septembre à 15h46 (quel hasard, c’est moi !): Antonio Banderas / Idris Elba / Joshua Jackson (ça va ouais, j’ai eu 15 ans, j’ai kiffé Dawson, et je t’emmerde) / Justin Bridoux (rayez la mention inutile) va tomber follement amoureux de vous d’ici une heure ou deux.  A moi le conte de fée et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants et des robes de créateur au prix d’une fringue Tati!!! Bon, ça n’est jamais arrivé. Ni la prédiction, ni le fait. Mais ON NE SAIT JAMAIS.

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« Vos semences produiront de très belles récoltes »

Le problème c’est que cette année je l’ai grave dans le baba, vu que pour 2016 on m’annonce tout de go le bonheur en barre « Célibataires (OUAIS CONNARD, ON AVAIT COMPRIS) une rencontre pourrait tout changer et mener à une relation durable », mais EN SEPTEMBRE. Allô. En septembre 2016. Mec, comme si j’avais que ça à foutre d’attendre. Attention bien sûr j’y croit pas un pet, never, bullshit, l’horoscope c’est so 1990, moi je crois dans la science et les pilules du bonheur. MAIS QUAND MÊME. C’est gonflé putain, de me faire attendre jusqu’à septembre. Déjà que mon dernier mec était poisson, et c’était dead d’avance « le temps s’avérera plus impitoyable envers ce couple qu’envers d’autres » normal le poisson c’est glissant de toute façon les signes d’eau mieux vaut ne pas leur faire trop confiance.

Heureusement que je suis au-dessus de ça, sinon on n’est pas rendus.

#EspritSupérieur

4 réflexions sur “De l’horoscope

  1. C’est pas pour me vanter, mais après avoir longtemps, effectivement, lu les horoscopes tout en affichant mon mépris pour ceux qui y croyaient, j’ai arrêté de les lire. Je me contente de croire (parfois) les autres conneries qu’on trouve dans les articles qui les entoure.

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